今天考科目二，第二次考了，早上4.50到驾校，然后大巴车拉了三十多个，去别的地方考科目二，第一把倒车入库压线，第二把想的好好的，一路顺利过关，哎觉得太不容易了，从来没觉得这么难过[呲牙][呲牙]

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什么样的司机才算老司机？

有部分年轻人觉得自己开了几年车就算老司机，经常在别人面前显摆车技。也有部分上年纪的“老司机”教新手开车，方法老套、古板、不接受新科技、存在一定安全隐患。

如果你存在以下情况，证明你不是一个合格老司机。

跑高速经常低速行驶，新手司机可能长时间低速占用超车道，老年司机可能在慢车道长时间龟速行驶，无论是大客车、大货车都能超他。老司机一般是保持合理速度行驶，遇到密集车流会想办法提速脱离，然后保持一定速度行驶。

大惊小怪地重刹车，老司机开车基本上很少用到刹车，特别是开手动挡的老司机，人家都会利用档位来减速，停车时候是线性踩刹车，乘客不会出现明显点头情况。

停车时候经常用车头直接扎进去，这种情况不因为他懒的原因，大部分是因为倒车技术不行，不想出丑，结果出来的时候更加尴尬！老司机一般是流畅地倒车入库。

弯道超车，这种情况经常出现一些年轻人身上，以为自己的车秒天秒地。如果遇到前方车辆不让速并且故意提速，估计要回村摆酒席。老司机会确保安全情况挑直路果断提速超车。

下陡坡不会利用发动机制动，开自动挡的只会用D挡走天下，开手动挡的不会换低速挡控制车速。长时间踩刹车会导致刹车失灵，后果不堪设想！老司机会挂低速挡，利用发动机制动配合点杀来控制车速。

不会迅速超车，很多开自动挡的人真的是D挡走天下，只知道地板油超车，遇到变速箱迟钝的车型，超个车真是够呛。开手动挡的人，不会减挡超车，以为5挡提速比4挡快，结果超个车也够呛。老司机开自动挡会切换S挡超车，手动挡会减挡补油果断超车。

不怎么会用导航，很多人买了车之后都是用来上下班或接送小孩，极少出去远途自驾游，所以自己经常走错路，还怪导航，老司机会提前规划好路线，分段导航。

做为合格的老司机应该具有过硬的技术和良好的预判性，做到少违章乃至无违章，0事故！

1、班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万，然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？同学们回答：对。然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备！！！

2、路上偶遇女同事带着5岁的兒子跟老公一起逛街。我夸女同事的兒子很可爱，她说：别看我兒子可爱，很调皮很淘气！我呵呵一笑，说：这小子真像我。场面瞬间变的尴尬，她老公把小孩往我手上一塞，掉头就走。但是我真没说错呀，我妈说我小时候很调皮很淘气呢！

3、姐妹俩的爸爸妈妈没在家，所以胆小的妹妹和姐姐睡在一张窗上。晚上的时候蚊子就出没了。妹妹说：姐姐，你看，那么多蚊子。小红说：把灯关了蚊子就看不到我们了，后来妹妹真的把灯关了忽然间一双萤火虫飞了进来，妹妹很害怕的靠近姐姐，妹妹很紧张的说：姐姐怎么办啊，我们惨了，你看蚊子提着灯笼来找我们了

4、同事领着一个姑娘来公司，那长相没法说啊，趁着姑娘走开。我幸灾乐祸的问:“你们部门的大恐龙啊！”正说着，姑娘突然去而复返，瞪了我一眼：“你完了！”同事幸灾乐祸的说一声就走开了。开晨会的时候，我才知道，我真的完了，她居然是新来的女老板。此后，我就不断被穿小鞋，终于有一天忍无可忍，我把她追到手了。我不是个看脸的人，我不在乎她的长相，而她只是单纯地喜欢我的帅气，我们其实是一拍即合

5、为了防止睡觉，司机喜欢在開大客车的时候唱歌，唱老歌。一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来。突然闹哄哄的车厢静了下来。所有的人都用异樣的眼神看着正陶醉在自己歌声中的司机。只听他正大声的唱着：赶上那猪羊出了门呀......

6、姨哥经常在小区附近的公园晨跑，突然有一天发现多了好多年轻漂亮的妹子在遛狗。 为了能泡到妹子，第二天姨哥就去附近新开的宠物店买了一只小狗。 然后一有时间就去遛狗，然而一连几天都没见到漂亮妹子，倒是经常看见一哥们在遛狗，几天下来姨哥和阿哥们也算熟了。今天姨哥又碰到他，打了个招呼后他对姨哥苦笑道：“哥们，别想了，那几个妹子是宠物店的员工。” 6.小舅子已经32岁了，但还是单身，天天在家哭着要结婚。这天我来到老丈人家做客，小舅子希望我能介绍个女同事给他认识。我说：“好吧，我有个表妹，今年刚毕业，不过你得请我们吃饭，我才介绍给你认识！”小舅子一听非常高兴，约定当晚就请客。饭局上，小舅子见到了我表妹，气得大声骂道：“我就没见过你这么不要脸的，为了蹭饭，把6岁刚幼儿园毕业的表妹都带来了！

7、老婆考出了驾照，平常开车都没问题，但还是不会倒车入库车。平时都是老婆负责开车，等到需要停车的时候，我就负责倒进车位。有次我出差回来，看到车规规矩矩的停在车位，顿时就感觉老婆好伟大，车技大有长进，见面得好好夸夸！谁知道，刚刚进家门，尔子就跑过来说：“爸爸，你可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈妈推了一个星期的车了！”

8、晓丽文筆很好，写过很多文章都等过报纸。这天记住打算做个专栏，就对晓丽做了采访。记者：“我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。”晓丽：“我想好了。我就写我奶奶。”记者：“这个好，亲情浓郁，有什么突出的方面吗？”晓丽：“我奶奶腰椎间盘突出。”

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9、小学的时候我同桌是个女汉子，我们班首屈一指的母老虎，但也挺漂亮的。我从小就喜欢温柔可爱的女孩子，所以和同桌的关系并不好。有一次我拿了一块钱的零花钱去超市买了小布丁吃，坐在地上吃的正高兴时候，女同桌走了过来，对我说：能给我吃点嘛？我说：凭啥？女同桌直接把我推到在地，抢走我的小布丁说：就凭我是你媳妇。后来漂亮的女同桌真的成了我的媳妇，她还延续了小时候的习惯，只要她想买什么，我不同意，她就揍我……

10、我们寝室里有一个哥们，简直是宋小宝二代，整天苦恼于找不到女友。这天晚自习的时候，他问前面的女生：“女生都喜欢什么樣的男生啊？”女生想了想：喜欢幽默的男生！哥们大喜：哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？女生白了一眼：长得幽默不算幽默......

1．一女子偷 情被丈夫当场抓住，她老公挥舞着菜刀问她：“临死之前有什么说的？”她：“事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无信的人，没什么可说的。”老公：“我什么时候说话不算话了？”老婆：“你不是说今天不回来么。”

2．昨天群里突然说要聚餐，我特别開心的报了个名，依然是老规矩男AA女免单。然后今天突然有事就晚到了一点，她们都已经開吃了，我推開门的瞬间里面响起了掌声，然后一个女生大喊道：“等了半天，终于来了一个男的！”我立马急中生智道：“不还意思，走错包厢了！”真险……

3．玩游戏认识了现在的女友，相处两年多了，过年带回老家见父母。没想到女友居然坐大巴车晕车，吐个不停，几乎连胆汁都吐了出来。我只能在一边安慰，好不容易车到了老家。下车后看到她满脸的憔悴虚弱，我心疼地问：“现在感觉怎么樣？”女友娇弱地看着我，说：“我感觉饿啦！”

4．大姑姐已经拿到驾照5年了，至今不会倒车入库。每次都是她停在车库门口然后我等我下班再倒进去。这天我出差回来看见大姑姐的车规规矩矩的停在车位上，心想大姑姐的车技大有长进啊，进门兒得好好夸夸！结果刚进门兒，我女兒就跑过来跟我说：妈妈，你可算回来了，我和爷爷奶奶都帮大姑推了一个星期的车了！

5．晚上，公司有个同事来家里给我送东西，我给他泡了杯茶。同事说：我兒子结婚还不到半年呢，前段时间就离婚了。我忿忿不平的说：现在的这些年轻人就是这樣啊，一言不合就离婚，不像我们那个年代的人了，想离都不能离啊……我话还没说完，我老婆狠狠的瞪了我一眼，笑着说：我现在就给你一个想离就离的机会，你敢吗？

6．哥哥刚上班的时候，一个月几百块钱，但是妈妈跟人吹嘘：我兒子刚工作就月薪2000，待遇特别好。他在旁边听完只能跟着笑笑，后来经过哥哥的努力，达到月薪2000，美滋滋的告诉了妈妈。回家时听到亲戚跟哥哥说：听你妈妈说你一个月赚4000呐，可真了不得。于是哥哥更加努力，赚到月薪4000，现在，妈妈跟旁人说他月薪7000。哥哥笑着的跟对方说：哪啊，各种福利加起来过万呢！果然，有些事情只有努力就会有进步，比如说“吹牛”。

7．从大學毕业来到保险公司上班已经三年了，业绩平平淡淡。昨天上班的时候，老板把我叫到办公室，我俩吵了一架，全公司的人都知道了。第二天早上我在工位收拾东西，平时不错的同事们或窃窃私语或装作埋头工作，或嘴角挂着冷笑。于是我只好独自把东西搬到空闲已久的经理办公室。刚坐下还没一会，同事们都变回往常的樣子，甚至更加热情了。

8．我跟女朋友是高中同學，上了大學之后，我们就開始了异地恋。因为距离较远，我们只有放假的时候才能见面，一年就两次。去年冬天的时候，我打算给女朋友买一条围巾。我给她打电话问要什么颜色，女朋友说不要围巾，让我省点钱，我心里十分感动。一周之后，女朋友打电话质问道：围巾到哪了，为什么还没到？

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